Lo creas o no, no me excita

Vivimos tiempos extraños, como pensaban "Las Niñas" o el cardenal Rouco-Paco Clavel. Vivimos una etapa pansexualista, dicen los obispos, que vaya usted a saber qué significa eso. Aunque a lo mejor nos podemos hacer una idea.

Existe una deliciosa costumbre, que no sé si viene con los tiempos o pertenece al mal gusto y la zafiedad que caracteriza a la mayoría de los miembros de nuestra especie. Consiste ésta en hacer uso de cualquier afición, rareza, gusto o accidente para hacer una broma sobre las inclinaciones sexuales de cualquier interfecto. Como, "o tempora, o mores", se confunde la educación y el respeto con la represión freudiana, no queda más que esbozar una sonrisa de colesterolemia cuando se vincula la presencia de más de dos mascotas con la zoofilia, la tenencia y cariño hacia uno o varios peluches con el "furvertismo" o la accidental presencia de algún juguete policiaco de nuestra ya lejana infancia con el sadomasoquismo. Si estos jocosas coincidencias entrañan consecuencias penales, las bromas son más frecuentes y directas. ¿A alguien le hace gracia? ¿Hay gente a sueldo de los obispos para que acabemos creyéndonos lo de la sociedad pansexualista? Esagente que, al margen del sexo que tenga o desee, ve sexo por todas partes o se siente impelida a bromear con ello-con poca gracia y menos gusto-, aunque no venga a cuento, cuando no se le ocurre otra cosa que decir.Lejos quedan los tiempos en que este tipo de exquisitos comentarios podían acarrear desde la perdida de una relación hasta la muerte (o una sonora hostia).

Así que, que quede claro, a nadie le excita Patricio, de Bob Esponja, ni Fraga, ni las bolitas de alcanfor, ni los portamonedas de velcro, ni Los Fruitis, ni la carta de ajuste, ni la última colección Planeta-deAgostini de muñecas de porcelana ni tiene gracia que te coloquen nada de esto a la altura de los genitales sólo porque te guste. Y en el remoto caso de que así sea, no creo que a nadie le haga mucha gracia que alguien lo airee en público y se burle de ello descaradamente.

Cruzad siempre en verde y comed mucha fruta y verdura fresca. Y no vayáis tocando los cojones. Gobierno de España.

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Todos los trabajos no son dignos

No hay frase más irritante que esa que reza: "todos los trabajos son dignos". Algunos lo son tanto, que casi son dignos de la pena de muerte. Es curioso que los campeones de la dignidad laboral jamás se dedican a esas actividades que tanto loan. Es más, secretamente temen que los pobres desgraciados que se dedican a esos dignísimos empleos se den cuenta de la mierda que tienen que soportar y enpiecen a plantearse ceder tanta dignidad a cambio de un mejor salario, una jornada que no dure doce horas o unas tareas que no revienten su espalda y que podría realizar cualquier mono amaestrado. La situación resulta doblemente lacerante cuando descubres que tu jefe es un cretino que tuvo suerte, dinero, buenas amistades o que simplemente nació antes que tú, en aquellos tiempos en que tener el graduado escolar te convertía en parte de la minoría ilustrada.

Que quede claro, dignos son todos los trabajadores de este mundo, pero estar de reponedor con una licenciatura a la espalda o en un restaurante de comida rápida limpiando mesas teniendo conocimientos de alta cocina y hostelería es vergonzoso. No para el que desempeña esa penosa labor, sino para la hipócrita y estúpida sociedad que lo permite y que, fingiendo defender a estos pobres desgraciados (de nosotros), los mantiene en su mismo y denigrante statu quo.

Cervantes no se moría de dignidad, queridos amigos, sino de hambre.

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La belleza no se encuentra en el (Ministerio del ) interior

Le inquirí sobre este tema a uno de los mayores expertos sobre el interior del ser humano, Jack "El destripador", y se limitó a encogerse de hombros. Jamás había observado nada que pudiera asociar a la idea de belleza revolviendo el mondongo interior de ninguna persona, a pesar de haberse llevado por delante a muy buena gente.

¿De dónde viene este mito tan estúpido? La belleza, la de verdad, la que endurece miembros, humedece ojos y vaginas, impacta, detiene, hace sonreír, es externa. El cuerpo de Elle Mcpherson, los rizos de Bisbal, los modelos del Corte Inglés, la carrocería de un Ferrari, la envidiable madurez de Sofía Loren, Los Pirineos, los paisajes bucólicos y las criaturitas corriendo de los anuncios de queso holandés, la bailarinas cautivadoras y exóticas del "National Geographic", las puestas de sol, las fachadas barrocas, los billetes y los cheques de quinientos euros...¡No tienen interior! La belleza en cualquiera de sus formas es puramente externa. ¿A qué gilipollas se le ocurrió tamaña estupidez? A Plotino.

La consideración de que belleza y verdad y bondad (menudo gazpacho) iban siempre juntas a pespunte como si tuvieran el coño cosido la una a la otra viene de esta rama cristiana y bobalicona de la filosofía helenística iniciada por Plotino (parece el nombre de la versión de Platón de Hacendado o Falomir).

Se trata de otra de esas mentiras destructivas destinadas a hacer sufrir a los hombres a través de su periplo vital. Lamentablemente, excepto en las series "yankees", los feos (y las feas) listos que son buena gente y más salados que las pesetas no son hermosos. Pongamos un par de ejemplos:

Evidentemente, es fácil adivinar tras un único golpe de vista (incluso habiendo estudiado sólo ESO) a qué persona le debemos más, quién ha hecho más por el bienestar de los humanidad, quién posee una categoría humana especial y más profunda. Siendo bordes hasta podríamos preguntar directamente quién es mejor. Pero, y ahora haré una pregunta para los que sólo hicieron la ESO: ¿quién es más guapo?

No os sintáis mal, es normal, la ropa mojada sobre el cuerpo desnudo siempre aumenta el atractivo. Ya sabemos que seguro que esa personas son fatuas y superficiales (a lo mejor son modelos para acabar sus doctorados en sinología), que su belleza es pasajera (como si la vida fuera para siempre) y que quizá si los conociéramos no aguantaríamos su conversación ni un minuto (aunque no sé por qué hace falta conversar con todo el mundo ), pero... son guapos. Si además son majos e inteligentes y albergan buenos sentimientos son unos odiosos hijos de puta y merecen morir. A ver quién adivina el principal pecado capital de los españoles y de estos redactores.

Este inteligente y divertido doctor en psiquiatría dirige desinteresadamente una fundación de rehabilitación de drogodependientes. No entiende qué hace fracasar en el último momento todas sus citas a ciegas.

Queridos lectores, olvidad a E.T. y a Urkel (creo que el segundo está ya felizmente olvidado), renegad de esa filosofía y desconfiad de aquellas pretendientes y aquellos amantes que os digan que les gusta mucho vuestra personalidad, que no les importa el físico... porque después dirán eso de que os quieren como amigos, que hay muchas formas de amar.

Sólo son valorados por su interior y albergan ahí su belleza los huevos Kinder .

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El yogurlado está maldito

El yogurlado también está maldito.

Aunque algunos piensen lo contrario.

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Los ovnis jamás tuvieron ninguna constructora

Es frecuente oír, incluso entre personas de probada honestidad y recta moral, dudas sobre hechos que todos tenemos por indubitables. Todos sabemos que las pirámides las realizaron los egipcios, con excepción de las mayas, que las realizaron los indios homónimos(esto es, los mayas, no ninguna tribu llamada homónima; aviso para los que hicieron sólo la ESO). También sabemos que nada tiene de especial que ambos monumentos sean semejantes a pesar de su distancia espacial y cronológica, porque todos los niños del mundo dibujan triángulos y círculos y nadie se sorprende. Observen el curioso parecido entre imágenes. ¿Fueron los argentinos los primigenios diseñadores del círculo y el triángulo?

Pero siempre hay quien tiene otra hipótesis. Sostenido principalmente por revistas y personas de nula capacidad científica y unos mal diagnosticados problemas psíquicos, el bulo de la constructora extraterrestre hacedora de pirámides (éste es uno entre miles) se extiende por doquiera encuentra una mente débil o adolescente.
No, señores, no se empeñen. Los extraterrestres no tenían motivo para participar en la trama inmobiliaria egipcia, las razones y dudas históricas sobre su avanzada tecnología las respondería con gusto un ingeniero o arqueólogo si tuviera gana. Y si no tiene respuesta, la respuesta no es ni extraterrestres, Satanás, argentinos o ETA, como se empeña en querer demostrar el PP.Fotos robadas de la trama inmobiliaria descubierta entre marcianos y el sector piramedista azteca. Iluminados hacen falta para alumbrar este tipo de teorías. Dios nos dé cordura.

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ARGENTINA

Hubo un permio de arquitectura que fue recibido por la ciudad de Barcelona, cuando en verdad ese premio sólo se otorga a arquitectos. Barcelona es una ciudad tan prominente arquitectónicamente que excepcionalmente mereció ese galardón. De igual forma, la categoría "Argentina" en sí misma es una mentira tan grande y agrupa tantas mentiras menores que se merece un artículo en esta crónica universal de la infamia. En la sección "Caramelos con droga" hablaremos de embustes, bulos, bolas, trolas, estadísticas, mitos y demás mentirijillas y apocalípsis del PP.

Argentina es un país que, admitámoslo, no existe. ¿Alguien se cree que existe un país de superhombres, que ha aportado la mitad de los inventos de la cultura occidental, de la escritura al aire acondicionado, que posee las mejores infraestructuras de la Tierra, la gente más educada, y todo, absolutamente todo lo mejor de este planeta, más grande y en mayor número, y sin embargo, con la superficie de Europa en tierra fértil y la población de Suecia, es incapaz de dar de comer ni a la mitad de su población, que está repartida por el mundo hablando de lo maravillosa que es Argentina, pero sin atreverse a volver?

Aquí tenemos un libro realizado en un taller de imprenta en Buenos Aires, año 300 a.C.:

Admitámoslo, Argentina es un país imaginario, inventado por un grupo de soberbios repartidos por el mundo, que han inventado su particular Tierra Media para curarse de sus frustraciones cotidianas.
Deseándole lo mejor a la Argentina auténtica, esperamos que los argentinos imaginarios salgan de su particular Disneylandia y se apresten a reconocer sus problemas e intentar resolverlos y admitiendo que nada los separa como grupo del común de los mortales. Hay argentinos que no son como en Nueve reinas... como Marco y su mono.

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