¿Alguien imagina una película formada por una serie de fotogramas de "Farmacia de guardia" con música de fondo de "Mariajesús y su acordeón"? Lo mismo, pero con fragmentos de dibujos animados mangachurris (los famosos AMV, no se confunda con el partido batasuno ilegalizado) debemos soportarlo en el Llutube a dolor. ¿De dónde viene esa estúpida moda? ¿Todo el mundo con la misma tontuna? Casi da más asco que los adolescentes sin gracia (juventud, divino tesoro y qué poca gracia tienes) imitadores-fusiladores de la "Hora Chanante" o realizadores de cualquier mamonada del tipo "caca-culo-polla-teta". Hecha uno de menos que hayan desaparecido de institutos y liceos los castigos físicos (como una somanta de palos), químicos (ácido en la pilila) o metafísicos (sesiones veinticuatro horas con Dragó) al ver estos engendros. Ya lo dijo Quincey, se empieza asesinando y se acaba por no saludar a los vecinos.
Paz, amigos. Paz Vega.
. Se ha hecho justicia.
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Paseando por las inmediaciones donde reposan venerables los restos de Verdi, Puccini y Arcangello Corelli, a la caída de la noche, sentí un sordo estremecimiento. Pensé que serían imaginaciones mías, eso, sólo eso y nada más. No obstante, avanzaba con paso inseguro y emepzaba a pensar en abandonar el antes amable túmulo. De pronto, un temblor brutal sacudió mi cuerpo haciéndome caer y llenándome de terror. Lo que mis ojos vieron me acompañará hasta el final de mis días.
Se incendió una estrella como un volcán y bajaron coros de ángeles anunciando con su música la cólera divina. El cielo se puso negro como pelo de cabra y sobre un trono deslumbrante vislumbre tres figuras gigantescas que se aproximaban con toda aquella cohorte hacia mí. Estaba inmóvil ante toda aquella majestad.
Las luminosas figuras se dispusieron frente a mí guarnecidas por el ejército de ángeles músicos y tronaron preguntando mi nombre. Respondí humildemente. Ante mí estaban los dioses mayores del cielo musical. Los jueces de La Tribuna de la Música, parte de la Corte General de las Artes y las Letras. Presidían Mozart y Beethoven como adláteres de Bach. En los aledaños eran vocales Haendel, Vivaldi, Verdi, Monteverdi, Palestrina... así hasta veinte. Había un único escaño vacío, esperando la apoteosis final de su futuro miembro para ser ocupado: Georgie Dann.
Los Jueces estaban furiosos y los miembros parlamentaban acalorados hasta que Beethoven pidió silencio. Mozart se dirigió a mí con gravedad y me explicó los hechos. Había llegado a sus oídos la mayor blasfemia y pecado "contra Deos" desde el Chill Out. Varios grupos de cantantes sin talento ofendían el Bel Canto con aberrantes versiones operísticas de Chayanne, Carlos Vives o Malú. "Il Divo" y Popera fueron señalados en la terna de acusados. Escuché avergonzado y no tuve valor ni argumerntos para defender a aquellos monstruos. Al acabar la lectura del documento Mozart, Bach pronunció mi nombre y me reveló que había sido escogido para una misión. Debes ejecutar la sentencia.
Caí de hinojos (no me refiero a la hierba aromática) emocionado. Dije que acataría y cumpliría la sentencia con total desprecio hacia mi vida y bienestar.
La sentencia era muerte. Deberé reventarles los timpanos y perforarles el abdomen a escupitajos. Luego debo incinerararlos y esparcir sus cenizas en la orquesta de la Scala de Milán.
Se ha hecho justicia.
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Frente a mí tengo a una gorda haciendo "[..] bidubidú dubibidu dudú...", moviendo las manos -bien tiesas- como sí se estuviera secando la laca de uñas. Está ahí, cerrando los ojos, entreabriendo la boca, moviendo su enorme pandero a ritmo de jazz pedorro, a gusto de gente con poca personalidad, esnobs de barucho caro y de cuadros pseudoentendidos, igualitos que los que compró mi mamá en el multiprecio asiático (esto es, chino).
De las gordacas, el scat; de los esnobs, el mal gusto y la minúscula personalidad.
En ese momento en que la tengo enfrente, la empujo escaleras abajo de una buena hostia, y mientras cae, gritando como una cerda -y haciendo también scat de caída- le grito: "¡A tomar por culo! ¡Cabrona! ¡Hortera! ¡Mindundi!".
Se ha hecho justicia.
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Cuando, empujados por la comodidad, algunos conductores, generalmente de Mercedes y BMW, hacen uso de su claxon para no tener que moverse del asiento o para anunciar el matrimonio de alguien justamente desconocido yo desearía, digo sin ánimo de ofender, que ese coche estallara en mil pedazos con una repentina y devastadora deflagración de doce kilotones.
Debieran inventar algún dispositivo que hiciera explotar los coches cuyos conductores usan el claxon sin educación ni sentido de la medida. Cuando eso sucediera, diría a las cámaras de Antena 3 con expresión serena: "se ha hecho justicia". Y así mis muy garrulos conciudadanos serían corregidos de la única forma efectiva por estos pagos, esto es, a hostias. 
Se ha hecho justicia.
servido por Javier
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