Cuando, empujados por la comodidad, algunos conductores, generalmente de Mercedes y BMW, hacen uso de su claxon para no tener que moverse del asiento o para anunciar el matrimonio de alguien justamente desconocido yo desearía, digo sin ánimo de ofender, que ese coche estallara en mil pedazos con una repentina y devastadora deflagración de doce kilotones.
Debieran inventar algún dispositivo que hiciera explotar los coches cuyos conductores usan el claxon sin educación ni sentido de la medida. Cuando eso sucediera, diría a las cámaras de Antena 3 con expresión serena: "se ha hecho justicia". Y así mis muy garrulos conciudadanos serían corregidos de la única forma efectiva por estos pagos, esto es, a hostias.
Se ha hecho justicia.
Hola! Me ha hecho reir mucho tu comentario en esta mañana de lunes en la que se me ha hecho tarde para ir a clase y una se siente mal. Ya tengo excusa para no haber ido, a parte de haberme acostado tardisimo anoche.
Es verdad que a veces quisieras hacer desaparecer de la faz de la tierra a todos esos garrulos del mercedes que van de señores cuando tocan el claxon, pero te digo yo que conduzco que cuando más asco dan es cuando estorban deliberadamente, se meten sin intermitente en tu carril, aparcan donde quieren, y un largo ecetera de cosas...
Muerte y destrucción para todos, sip!
Yo anhelo toda la potencia sonora del universo, toda la carga sónica existente, la monstruosa vibración de los astros en su giro, mil supernovas simultáneas, en un punto. Minúsculo, hiperconcentrado, todo él un Big Bang de sonido, explotando en la sien de aquel viejo hijo de puta que te pita un sábado a las 4 de la tarde en la puerta del corte inglés porque tiene el semáforo en ámbar y lleva prisa. O en el castigado y sucio tímpano del garrulo que necesita saltarse todos los semáforos de la gran vía a las 3 de la mañana y te pita para salvar tu vida de morir atropellado por su seat ibiza acho-tío-que-guapo.
Se acabaron los géneros, estilos, timbres, tonalidades, agudos, graves. Sólo el viento penetra ahora en lo que antaño fueran sus oídos. Que implosionen vuestras cabezas, derrochadores, contaminadores acústicos.
Byenas!!
Se ha ignorado dentro de esa fauna con la que hemos repoblado nuestras ciudades, antaño-llenas-de-vida-alhora-inundadas-de-ingenios, ese especimen especialmene tocapelotas que es el niñato con su moto trucada para clamar nuestra atención al transitar las calles cual Estela Plateada surcando el universo. Y más cuando, según las maravillosas reglas de nuestra evolución incitada por la comodidad, dicho niñato evolucionará al personaje nombrado por Tyler, Dios mediante (es decir, gracias a los esteroides y a la albañilería de nuestra incontestablemente desarrollada economía); hasta convertirse en el sujeto principal de este hilo, con la ayuda de la gran benefactora de nuestra saciedad, la especulación. Suerte tenemos que no son todos así; mucha tampoco, eh
pues los garrulos han digievoluciano hasta una forma de garruleo regetoniana totalmente nueva.ojo al dato.tanto en vestimentas hasta un comportamiento drogosocial nuevo saludos de kayu
tonete?donde esta tonete?gallego a la izkierda,iiizkierdaa(dos oras despues)iizkierda(y el gallego recto ke t sige recto
Queridos contertulios, cada día el equipo que hace posible el fenomenal "Mi padre dice que es gilipollas" se congratula más por estas colaboraciones, yo casi me siento como la Campos.
Las líneas apuntadas sobre la especie animal que impide el desarrollo de nuestra querida "Mierdurcia" son todas ellas dignas de una tesis doctoral o de algo un poco más serio, como una cuarta parte de "Americam pie apestoso" ambientada en nuestro vomitivo planeta paparajotil.
"yo casi me siento como la Campos"
http://www.mundoceporro.com/mariateresacamposenpelotas_mundocepor...